一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的

　　在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务

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　　蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——.

　女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

　　两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
　　“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”

　　一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
　　聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
　　

　　蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
　　妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
　　爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也

　　你约会迟到，大概要迟15分钟，那么，你用电话通知对方时，倒不如说："我也许要迟30分钟。"假如你老实的说："我要迟到15分钟。"那么，即使你只是迟了14分钟，对方也会觉得已经等你很久了。可是

　　1、早上临上班，老婆和老公吻别。
　　老婆：亲一个！老公：啵！
　　老婆:再亲一个!老公:啵!
　　老婆:还要嘛～～～老公:……流氓!

　1.
　　boy:我可以向你问路吗?
　　girl:到哪里?
　　boy:到你心里.
　　2.
　　b

　　手机逛街，遇见公用电话：你看你还带着尾巴，一看就是没进化好！
　　公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！

　　至尊宝：逃课需要理由吗？
　　唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？
　　流川枫：老师会打扰我睡觉！
　　樱木花道：因为晴子

　　青铜级马屁
　　看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦

　1。今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫世界杯？
　　2。我一直以为小罗是巴塞罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的！

　　甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
　　乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”