“你已经第五次来买票了”——售票员
　　某男子说：“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。”

　　一计生服务队来，到农村宣传计生知识，宣传员对一老农介绍避孕套时说道:“使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。
　　“一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说:“我照你

　　画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
　　“我握着呢，没问题。”
　　“好吧，

　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20。
　　钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
　　巡警：是吗？让我看看。
　　钓鱼者：你看。

　　话说两国交战多年，人力物力均已消耗殆尽。甲国把最后四肢尚能动弹的所有男性都征来当兵。二傻子排最后一个，轮到他时枪已经发得一把不剩了。军官心想：多个人挡子弹也是好事，便顺手递过去一把扫帚，神神

　　“大夫，我的儿子一直就喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”
　　“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！”
　　“我们也是这么

　　皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”
　　皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？”

　　你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他，燃后你就看好戏吧。

　　愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
　　瞬间想明白原来今天是愚

　某巨贪临刑前，法官问他：“还有什么话要向社会和家人说?”
　　巨贪叹口气说：“怪我听信了那句话。”
　　“哪句话?”法官追问。
　　“大贪

　　有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音。
　　向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽

　　同事总炫耀他刚满3岁的儿子是个天才的坯子，绝顶聪明，我终有一日得以相见。
　　小家伙瘦瘦的，头却奇大，不管问的是什么，果然是来者不拒，有问必答。小天才自我展示了一通之后，慢

　　一天，狮子和狗熊在果园里大便。
　　几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
　　于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”

　　太平间里并排躺着四个穿着雪白婚纱的新娘和一个穿礼服的新郎。四个新娘生前是这场集体婚礼中最爱嚼舌根的四位，大轿车翻车时，她们不幸全军覆没，而此刻聚首太平间，她们又开始叽叽喳喳，喋喋不休了。

　　从前，有一对夫妇出国旅行。但在途中飞机失事，除这对夫妇侥幸掉到荒岛上被食人族救起，其余机上成员无一生还。
　　那对夫妇被救后一直昏迷不醒，本来食人族族长要下令吃掉这两个人的