在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
　　收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收“漫游费”嘛！”

　　第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想

　　大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！

　有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～

　　儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
　　“我不知道？”
　　“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们

　　甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
　　乙：“怎见得？”
　　甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”

　“你已经第五次来买票了”——售票员
　　某男子说：“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。”

　　一计生服务队来，到农村宣传计生知识，宣传员对一老农介绍避孕套时说道:“使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。
　　“一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说:“我照你

　　画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
　　“我握着呢，没问题。”
　　“好吧，

　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20。
　　钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
　　巡警：是吗？让我看看。
　　钓鱼者：你看。

　　话说两国交战多年，人力物力均已消耗殆尽。甲国把最后四肢尚能动弹的所有男性都征来当兵。二傻子排最后一个，轮到他时枪已经发得一把不剩了。军官心想：多个人挡子弹也是好事，便顺手递过去一把扫帚，神神

　　“大夫，我的儿子一直就喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”
　　“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！”
　　“我们也是这么

　　皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”
　　皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？”

　　你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他，燃后你就看好戏吧。

　　愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
　　瞬间想明白原来今天是愚